Про идиотов с маленькими детьми

У меня четверо детей. Я никогда не пойму тех, кто с детьми до трёх лет, особенно с грудничками, тащиться в Египты, Тунисы, Турции. Ладно, если на пару месяцев здоровье подлечить, но мучать себя и маленького переменой климата и перелетом, фактически у себя же украсть отдых... Сомнительное удовольствие(
Я давно усвоила: маленьких детей не брать ни в магазин, ни на отдых. Только гемор себе и другим, и деткам тяжело, капризничают.

Сейчас планируем поездку в Москву перед Новым годом - беру только старших двух 13 и 8 лет. Младшим 5 и 3 эта Москва даром не сдалась, только скулить и капризничать всю дорогу будут.
На июнь планируем жаркие страны на 2 недели только ради детей, а то у нас несколько лет подряд лето холодное, но и тогда младшей будет уже 4 года, всяко легче.

Про отдых на пляже

Я сейчас в Тунисе, полтора года не ездила в жаркие страны, не люблю я это. Я не знаю, чем себя занять. Первые трое суток спала как хорёк, потом пару часов на лежаке, искупаться и все... Мне жарко, мне тяжело, остальное время читаю в номере. За такие деньги можно было бы взять отличную путевку в Беларуссию, за два года побывала там пять раз.
А здесь только жопу отращивать, да перегреваться, чтобы по приезду заболеть. Не моё это, не моё. Имел бы смысл ради детей.
В Белоруссии мне нравится, там можно много гулять, процедурки всякие, спорт и правильное питание.

Про чувство вины

Я чётко и ясно проговорила задание. Оно было выполнено наполовину. Для меня наполовину означает совсем не выполнено, ещё украдено время, силы, эмоции, испорчено настроение.

Ярость накопилась за несколько месяцев и нашла свой выход в крике, а потом в равнодушии... Стало все равно. И стало страшно, потому что когда все равно, значит ты становишься сам по себе и выводишь систему своей жизни "сам по себе", никого ни о чем не просишь и т.д.

А мне нельзя самой по себе. У меня дети. Им нужны Мама и папа.

Одно не понятно: ведь я права, даже в том, что спустила гнев на всю катушку. Так почему я теперь чувствую себя виноватой?

Про школьное образование

Зачем делать такие школьные программы, если в итоге 90% детей окажутся по профессии обслуживающим персоналом?

Затраханные жизнью родители, измученные на работе, а то и двух (у меня вообще четыре официальных места работы), должны приходить и ещё мудохаться с этими уроками? Я не помню, чтобы мои родители сидели со мной столько, сколько приходится моему мужу, мне и бабушке.
Такое ощущение, что в детей пытаются впихать невпихуемое, затолкать побольше, пока блевать не начнут.

При 6 уроках в день домашнего задания не должно быть. Вообще. Ну если только внеклассное чтение.

Про тупое животное

Я единственный кормилец в семье. Муж в отпуске по уходу за детьми, а потом и вовсе уволился по моей просьбе. Воспитание четырёх детей на нем. И мне это нравится. Он очень терпеливый, особенно когда делают уроки. Я бы уже давно кого-нибудь из деток удавила за тупость.

Домашние и бытовые дела на домработнице. Здесь тыл надежно прикрыт.

Ещё муж выполняет много технической работы, помогает мне. Фактически выполняет курьерские функции. И вот тут последние месяцы загвоздка. Ему приходится всю работу переделывать дважды. Простую. Обычную. Техническую работу. Таким образом на выполнение простых вещей уходит в два раза больше времени, особенно когда дорога в один конец занимает минимум час. Это полдня в помойку. А потом ещё полдня на переделку.

Сейчас уже сорвалась. Попросила сделать. Повторила четко и ясно (усвоила уроки последних месяцев), но он опять сделал все наполовину и все делать снова и снова терять время и деньги.

Я орала. Как резаная. Я смотрела в его пустые глаза и орала. Спрашивала, почему все вот так делается? Почему такое отношение? Почему когда я нормально говорю нельзя сделать? Почему только после крика, мата и унижений?
Я пыталась подстилать соломку и избегать этих ситуаций, задания записывались на листе, разжёвывались и дублировались смс, повторялись по несколько раз и сегодня был просто апогей бесполезности всех моих попыток и его пофигизма.

А потом я бросила фразу: иди отсюда, тупое животное.

Про мокрые штаны

Наивная девочка, думала после операции выпишусь через пару дней. Как такое можно было предположить, когда у тебя зачищен позвоночник? Все что я смогла сделать на второй день - это нассать себе в штаны мимо унитаза.

Больно...

Прооперировали вчера. Расплакалась прямо в операционной. Анестезиолог стала на меня ругаться, как-будто это поможет. Надо таким рофессиям врачей, учителей и вообще всех, кто работает с людьми, тренинги проходить и им самим психологическую помощь оказывать.
Я давно по своим детям заметила, что если капризничает, надо не ругать и подавлять, а пожалеть, дать внимание и ласку и сразу успокаиваются.
А сейчас мне больно. Физически просто больно.

Про пьяного мужа

Чтобы сбежать от мамы вышла замуж за первого встречного. Очень хотелось любви, а к этому даже влечения не было. Но с мужем повезло - очень спокойный по характеру с крепкой психикой.
Мама отдала ключи от маленькой засранной постояльцами квартиры и мы переехали.
Помню, что была даже счастлива, мы ждали ребёнка, по вечерам покупали вкусняшки и ели перед старым телевизором (мы оба были из нищеты, а тут возможность наконец на свои зарплаты, которые раньше отдавали мамам накупить себе всего превсего). Помню, что была к нему даже привязана. Он работал в пожарке и я носила ему завтраки, обеды и ужины. И ждала его с работы. А он мог не придти. Он мог всю ночь бухать в пожарной части. Выездов не бывало месяцами. А утром не приходил домой и я его искала. Помню как 13 лет назад 30 декабря он позвонил в 17:40 с работы, сказал, что получил зарплату и через 20 минут будет дома. Но дома не появился, ни через час, ни два, ни три. Телефон не отвечал, а потом был выключен. Около часа ночи я оставила в кроватке спящую дочку и пошла его искать по сугробам на улице. Ночью он пришёл, я схватила сапог и стала его бить со всей дури.
Помню, как я уехала к папе в Карелию и опять оттуда мне ему не дозвониться, приехала домой, а он опоздал встретить (я тащила на себе сумки и орущего ребёнка), приехал пьяный со старым перегаром.
Помню, как он пошёл с 2-летней дочкой гулять, их долго не было и уже холодало, я пошла искать их и нашла играющую на площадке в одиночестве дочку, которая замёрзла как суслик, а он сидел в баре и бухал с друзьями.
Помню, как пришли с дочкой на пляж, а он спит там пьяный с друзьями и причиндалы вывалились из застиранных семейников. Я стояла и мне было стыдно подойти. Я минуту размышляла, что надо забрать его домой. Отвела домой, вещи забрала. Друзей его в итоге ограбили и они обогрели на солнце.
Помню как не успевала с подработки и попросила забрать дочь после работы у мамы. А он заявился с опозданием на два часа и пьяный.
Он пил, но денег не пропивал, пил всегда за чужой счёт. Пил и не изменял. Очень любил меня.
Я беседовала с ним, я плакала, я кричала, я унижала его, я била его, я пыталась добиться от него исправления. Мне было не все равно. Я не спала ночами, думая где же он, я ходила его искать и приводила домой, мне было не все равно.
Я решила вернуться в церковь и его повела. Со временем ему станет интереснее за чаепитиями с мужчинами нашей церкви, он будет ездить с ними на рыбалку, ходить в походы, каждую среду ходить в баню. Это выместит пьянки из нашей жизни.
Прошло пять лет, но я не могла привыкнуть к попойкам. Благодаря церкви и изменению круга общения, пьянки стали реже - раз в два-три месяца. Но я стабильно знала - прошло два месяца, жди беды. А сейчас прошло уже полгода.
Когда он выпивал, он был очень беспокойный, выносил мозг нахрен.
В тот день я получила первые свои большие премиальные и ехала домой радостная. Мы только что получили права и денег хватило бы на подержанную девятку. Я хотела купить ему машину. Ещё в дороге я начала ему звонить, но он не брал трубку.
Когда я зашла домой, я поняла, что что-то неладно. Работал телевизор. Он бы никогда так не оставил. Я заглянула на кухню, с корпоратива оставалось пару литров вина в коробке, я зачем то взяла домой (всем раздавали), накануне нашла эту давно стоящую коробку, хотела выкинуть, но пожалела. Коробки не было. Значит, выпил.
Я звонила и звонила и звонила. Вскоре трубку взяла какая-то женщина, сказала, что муж пьяный лежит около поликлиники в соседней деревне. Она пыталась разбудить её, но никак. Я попросила её присмотреть за ним, села в свою старенькую машину и поехала. Он действительно спал в траве около клумбы. Я взяла его за шиворот и втащила в машину, отвезла домой и положила спать.
И тут я поняла, что мне не больно. Что я не злюсь и даже с юмором воспринимаю эту ситуацию.
Что это было? Надежда на Бога и уверенность, что все равно все будет хорошо или мне просто стало все равно?
Но с тех пор пьянки прекратились. А я больше никогда не беспокоилась где мой муж, даже если он не брал трубку.

Про счастье

Забыла принять обезболивающее (как это можно забыть?). Результат - опять прикована к кровати. Очень хочу писать и жду когда приедет муж, чтобы помочь.
Только слышу как в соседней комнате дети играют, прибегают меня навестить, поцеловать, чтобы и я их пожалела, спрашивают когда выздоровею, гладят ручки и ножки. Из-за работы я почти три года толком их не видела и не общалась. А сейчас я такая счастливая)))